blague belge

LOL pas mal bon j'en ai une autre

C'est un Americain un Arabe et un Français qui sont dans un avions qui est sur le point de se crasher. Le pilote passe l'annonce :

- Suite a une explosion de moteur nous prions les passages de jetter du leste pour éviter le crash.

L'Américain réfléchi (sa y est la blague est finie ^^) puis ce décide, il prend des grosses valises remplie de dollar et le frnçais et l'arabe le regardent avec des gros yeux, il leur réplicas :

- C'est pas grave j'en ai plein dans mon pays

Puis il jeta les valises, au tour de l'arabe qui pris des barils de pétrole, l'américain et le français le regardaire ébahi, et il leur dit :

- J'en ai plein dans mon pays pas de problème

Au tour du français qui chercha puis fini pas suivre ce que fit les 2 autres, il pris l'arabe et le jeta, et l'américain lui demanda :

- Pourqoi tu as fait ça? Mais t'es malade !
- Ben quoi j'en ai plein dans mon pays


Niark 1 points pour les belges ^^ Je venge mes compatriote ^^

lol attention si je m'en melle ça va mal aller pour vous ^^

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste


Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...


Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?


C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais ? Pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

alors en voila 3 ou 4...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies, lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmm... tes cheveux sentent drolement bon..."
Aussitôt elle va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime d'harcèlement sexuel.
-Comment ça? Demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient bons, répondit la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurai plutôt pensé que c'était le genre de compliments qui vous ferait plaisir??
- Mais , patron, c'est un nain!

Un mec sort d'un bar, il a vraiment du mal à marcher, vraiment pitoyable, il titube, il s'écroule par terre, se relève, marche comme il peut vers sa voiture, met 5 minutes pour sortir ses clefs, 2 minutes supplémentaires pour trouver la serrure... Il rentre dans la voiture, et met le contact... Aussitôt, les policiers qui attendaient au bout de la rue arrivent, et lui demande de souffler dans le ballon. Le pauvre bougre s'exécute : Rien. pas un seul gramme. Les policiers, déconfits, lui demandent pourquoi il avait autant de mal à marcher, etc :
-Ben, les gars, ce soir, c'était à moi de jouer le rôle de l'appat.. Maintenant que tous mes potes sont, partis j'ai plus à jouer la comédie! Bonne soirée!

"Merci".
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne lui posez aucune question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la piece sans un bruit.
(je m'excuse auprés de toutes les femmes qui liront ça, et par avance auprès de tous les belges, blondes, etc... )


Un petit neurone arrive dans un cerveau masculin. Il se sent bien seul dans cette grande boite vide et noire:
-Hou, hou! Y'a quelqu'un?? gémit le petit neurone solitaire.
Mais rien, personne ne lui répond. Il répète encore et encore ses appels, mais seul l'echo lui répond... Complètement désespéré, il est en larmes, lorsque soudain un autre petit neurone arrive, tout essouflé, et lui lance :
- Mais qu'est-ce que tu fous la?? Viens! on est tous en bas!!

(1 partout =D)

Lionel revient de l'école, et montre son bulletin à ses parents : Que des zéros partout. Le père:
-Mais que vas tu encore nous sortir comme excuse, Lionel?
-J'hésite encore entre l'hérédité et l'environnement familial...


Deux vieux copains discutent :
-Eh, si je couche avec ta femme, on est amis?
-Non!
-On est copains?
-Non!
-On est ennemis?
-Non!
-Mais on est quoi alors??
-On est quittes !


Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
L'un et l'autre arrivent chauds et humides, et repartent avec votre maison et votre voiture...

lol pas mal tes blagues j'adores

Point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza??

Ils ont le droit de la sentir, mais attention, pas touche!





Un petit dicton: "Si a la saint valentin, elle te caresse la main, vivement la saint marguerite..."





Pourquoi, lors d'un naufrage, crie-t-on "les femmes et les enfants d'abord!"

Après, les requins n'ont plus faim...
(bon celle la, un peu trashounette, mais pas bien méchante, ça reste une blague ^^)

Deux blondes, en train de pêcher; ça mord pas mal... la premiere :
-Wahou, ça mord par ici... faudrait qu'on arrive à retrouver le coin!
-Je sais!! on a qu'a faire une croix dans le fond de la barque!!
-Mais t'es bête ma pauvre fille, ça marchera jamais!
-Et pourquoi?
-ben la prochaine fois on aura peut etre pas la meme barque!




Comment apelle-t-on une fille qui a décidé de ne pas faire l'amour avant le mariage?
Mais pourquoi voulez-vous l'appeler?!


Nouvelle position pour faire l'amour, nous venant des States: le rodéo!
Comment faire? facile. Lors de l'acte, la retourner sur le ventre, puis prendre ses seins en main, et dire haut et fort : "Ils ressemblent à ceux de ta soeur!"
Il faut ensuite tenir plus de 20 secondes

pas mal, la deuxième est bof par contre, mais j'aime bien la troisième ^^ faut juste imaginer la situation mdr

lol mdr moi je vais t'en mettre d'autre

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

voila maintenant d'autre sorte de blague

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

en voici d'autre

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

La maîtresse demande :
Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !


Une maîtresse demande à ses élèves:
- Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
- Sûrement au passé madame !

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

Une cellule de prison est partagée par un psychopathe, un pyromane, un assassin, un masochiste et un zoophile... Que du beau monde quoi!
Comme vous le devinez, l'ambiance n'est pas a la rigolade.. Ils sont tous dans leur coin, en manque de... de ce qu'ils font quoi!
La, un petit chat passe devant le lit du psychopathe (oui, on ne sait pas ce qu'il fait la le petit chat, mais c'est comme ça!)
le psychopathe l'aperçoit :
"-Ooooh... Joli petit chat... Viens, là, on va te faire du mal... Oui du mal..."
Le pyromane renchérit:
"-Oh oui oui oui! Hihihi on va lui faire mal hihi et aprés on va lui bruler les pattes hihi!"
Puis l'assassin:
"Oui... Et aprés on le TUERA!!"
Et le zoophile :
"Ouuu.. on lui fera du mal, on le brulera, on le tuera... et aprés il est à moi..."
Sur ce, le masochiste se tourne vers les autres et leur fait:
"Miaaaaooooww"

lol pas mal celle la ^^