blague belge

j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois

Céé la suite

lol mdr pas mal du tout

mdr' bien bien :p

Ouaii ell sont pa mals =P

Style j'adore!!

aller moi c'est pas sur les belges mais elle sont pas mal je trouve

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

Le mariage c'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Ledestructeur a écrit:

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

J'aime bien celle ci y'as un jeu de mot très fin ^^

^^

Bon moi je n'ai pas de blague belge mais elles sont pas mal

Dans un car remplis de paraplégique le chauffeur du bus pensant bien faire avance doucement très doucement en première vitesse.
Les passager un peut ennuyer commence a gueuler comme des gamin : chauffeur chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon
Le chauffeur après un moment de réflexion décide de passer en deuxième après tout il n'y a pas de mal à ça, mais les passager derrière continuer de gueuler la même chose.
Le chauffeur passe donc en troisième ce disant que ça seras largement suffisant, mais rien y faire, les passager braillent toujours.
Le chauffeur énerver décide d'employer les grand moyen, il passe en quatrième puis en cinquième puis pris un virage dangereux a pleine balle et ce fut l'accident.
Plus tard à l'hôpital le chauffeur perdis ses deux jambes, les paraplégiques qui était dans le car l'attendais à la sortie.
Une fois sortie les paraplégie commençaient a chanter : Il est des notre !!!

super la blague

Excellentes !!!!!!!!!!!!!
J'adore !
Continuez je me suis marré tout le long !

Bon ok j'en ai une sur les belges désoler a mes compatriotes ^^

C'est un anglais un français et un belge, qui se font capturer par une tribue indigène pour avoir profané leur territoire. Le chef indigène décide de leur donner une chance :
Vous allez chercher chacun 100 fruits dans la forêt accompagner d'un garde et à votre retour vous retirerez vos pantalons et on vous mettras les fruits, vous n'aurez pas le droit de crier ni de rire sinon vous serez exécuter.

L'anglais arrivas en premier avec des myrtilles et on lui appliqua la sentence ce qui fut facile, et l'anglais fut libre.

Le français avec des fraises était arriver durant la punition de l'anglais, ce mit en position pour appliquer la sentence. Tout ce déroula bien jusqu'as la fin une envie de rire le pris, alors qu'il était a 98 fraises, à la 99° il éclata de rire et se fit exécuter.

Plutard dans le ciel dieu lui demanda :
- Mais pourquoi tu a rit, tu y était presque
- C'est quand j'ai vu le belge arriver avec ses noix de coco



Bon j'èspère que vous aurez compris qu'est ce que la sentence^^

Excellente !

PTDRRRRRRRRRRRR , c'est trop excellent !

Pas mal!!

a llons drazor un peu de tenu (elle est super ta blague)

je ne pouvais pas la censurer plus que ça ^^

aller a mon tour

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

aller a mon tour je vous en met 3

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !



Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !
C'est moche la vie parfois...



Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

MDR La première je la connaissais déjà mon père me l'avais raconté ^^

j'en connais d'autre mais je ne les ai plsu en tête dès que je m'en rappellerais je les posterais

oki pas de problème

En voila une autre

C'est un mec bourrer dans un bar qui discute avec le barman et il lui lance un paris :

-Je te paris 20€ que je pisse dans la bouteille sans en mettre un goute a côter

Le barman se dit qu'il va gagner a coup sur donc il accepte le paris. Le mec ouvre sa braguette et commence a pisser partout le barman en reçoit plein la tronche, des qu'il eu fini il n'y avait pas une goutte dans la bouteille, le barman mort de rire lui dit :

- aller envoi l'argent j'étais sur que tu allait perdre

Le mec regarde le barman en lui disant :

- Tu vois le gars sur la table derrière, ben je lui ai parier 10000€ que je te pisserais dessus et que tu te marrais






C'est un gosse qui va à la boulangerie et qui demande à la boulangère :

-Madame! Vous avez de la tarte au concombre?
- Ha non désoler repasse plus tard j'en aurais peut être

Le lendemain le petit reviens avec un ami :

-Madame ! Vous avez de la tarte au concombre?
- Désoler je n'en ai toujours pas passez plus tard.

Le sur lendemain 4 enfants arrivent et demande encore la même chose, la boulangère se pose des questions mais continu de répondre qu'elle n'en a pas

Trois jours plus tard 12 gosse passe pour demander de la tarte au concombre, la caissière dit demain j'en aurais, elle préviens sont maris de faire une vingtaine de tarte au concombre.

Le lendemain une vingtaine de gosse arrivèrent dans la boulangerie :

-Madame! Vous avez de la tarte au concombre?
La boulangère fière d'elle leur dit :

-Mais bien sur mes chéris vous en voulez combien ?
-Ha non ! On en veux pas! C'est pas bon hein?

Hahaa la bague avec la secrétare et tout ^^

Lol pas mal tes blague drazor aller a moi

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...


Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…


C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Mdrr =D

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande.
Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit:
- "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux.
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"



Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain :
- "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond :
- "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge:
- "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français :
- "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge :
- "Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Elles sont pas malls ^^